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日志

 
 

我决定做一名无知的心理咨询师  

2018-07-09 11:57:34|  分类: 个人成长 |  标签: |举报 |字号 订阅

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你以为的原因是对来访者有用的原因吗

这里介绍你一个概念:心理咨询师的合理化。

对于合理化这种防御机制,大家应该不陌生。那么,什么是心理咨询师的合理化呢?

它是指,当心理咨询师寻找来访者问题的原因时,往往会强调与自己理论流派一致的原因,而忽视那些与自己理论流派不一致的原因

一位精神分析取向的心理咨询师可能会向来访者解释,他现在的问题与她的早年经历有关,然后花大量的时间“挖”出那个诱发当前问题的早年事件。

一位认知行为取向的心理咨询师坚信,处理好来访者的非理性信念就能解决当前遇到的问题。他们咨询的所有工作就是帮助来访者走通认知的ABCDE(一种理性情绪疗法的技术)

一位家庭治疗取向的心理咨询师认为,来访者问题的背后是僵化的家庭规则。他们会与来访者讨论他的所有家庭成员,他们的出生、成长、性格,重大生活事件等,这些咨询师最感兴趣的问题是,来访者的家庭是如何导致他出现今天的问题的。

心理咨询师们这样做,背后的深层次原因是什么呢?

这是因为心理咨询师相信,来访者的问题一定有原因。只有找到问题背后的原因,才能开展下一步工作。为了使下一步工作开展得好,就一定要从自己最熟悉的理论中找原因.

这可以说是一种咨询师的自恋。咨询师用自己最熟悉的理论解释来访者的问题后,接下来的所有工作就被“合理化”了。

需要指出的是,如同精神分析中的合理化防御机制一样,这种“合理化”并不是咨询师有意为之,而是在潜意识中进行的

心理咨询师找到了来访者问题的原因,很爽!

但是,你找到的原因是对来访者有用的原因吗?

来访者想要改善夫妻关系,你与她讨论三岁前的母亲;来访者抱怨职业倦怠,你告诉他这是以偏概全的非理性认知;来访者说自己缺乏自信,你让他画三代的家谱图。

这样真的能帮助来访者吗?

咨询中有用的原因,不是符合咨询师理论流派的原因,而是能够真正帮到来访者的原因。

来自书本的理论,在咨询中不一定有效

现实中的问题比理论复杂得多

李子勋老师说,心理学专业书上写的都是“旺旺”理论。

什么是“旺旺”理论呢?

每个成年人都理解,“旺旺”在书面语中指代狗的叫声。但现实中的狗并不都是“旺旺旺”叫的。语言中,我们为了沟通而忽略了不同狗的不同叫声,一律用“旺旺”替代,但“旺旺”不是狗本来的叫声

心理学专业书上的理论都是“旺旺”,而每一个来访者都是真实的“小狗”。

心理学家在专业书里告诉我们的,都是问题在理论上的样子。现实中的问题比理论复杂得多,也多变得多。如果有哪一位心理学家想要写一本真实反映所有现实的书,那一定会是一本永远都写不完的书。我们在书中看到的很多论断,例如小时候缺爱长大了会难以建立亲密关系,过渡满足的孩子容易产生自恋性暴怒,没有爸爸的男孩容易有恋母情结等,都是理论上的假说。

只靠理论推测,而不考虑坐在你对面这个真实的人,咨询肯定做不好。

我们学习的心理学理论常常给我们这样一种错觉:之所以有问题B,是因为过去有问题A;只要处理好问题A,就能处理问题B。咨询师只要找到问题A,用学过的方法处理,然后问题B就会解决。

这种思维背后的逻辑是:这个世界的问题都是一一对应的,世界是一个简单系统。

事实上,任何一个心理问题都是复杂问题,需要用复杂系统的方法。

所谓复杂系统是指,有很多原因A1、A2、A3、A4……同时有很多结果B1、B2、B3、B4……他们之间的对应关系是不确定的、是未知的、甚至是不可知的。如果B1出了问题,可能是A1、A2、A3等多个因素的问题共同导致的。我们无法通过处理某个单独的原因解决问题,甚至我们无法确定是哪些原因导致了问题的产生。

举一个咨询中的例子。

一位母亲向咨询师抱怨自己青春期的儿孩子愿去学校上学。这个问题有哪些可能的原因呢?

解决哪一个问题可以让孩子重返学校,咨询师不知道。

在复杂系统的问题中,心理咨询师只能保持无知。

好的咨询说方法,完美的咨询谈关系

后现代心理学特别强调咨询师与来访者在此时此地的关系,李子勋老师将这种关系称为同在关系。

同在关系是指两个人在当下的、彼此平行看见的,流动的关系

马丁·布伯对此有过非常精彩的诠释:

 

当我放下预期和目的,而以我的全部本真与一个人或任一事物建立关系时,我就会与这个存在的全部本真相遇,这种没有掺杂着任何预期和目的的关系,即是我与你的关系。

同在关系观点认为,咨询师与来访者怎么说比具体说了什么更重要。心理咨询师并不能够为来访者的问题指明方向,只能帮助来访者看到当前问题的更多可能性。

咨询师与来访者两个人只要全情投入,这种同在关系的影响就会自然而然地发生。咨询师并不知道来访者想要在咨询中获得什么,同在关系会让来访者得到他想要的东西。

小文第二周来找我的时候,她的强迫症状并没有好转。

 她说:我原本以为回家休息几天会好一点的,但是……

小文的眼泪刷的流下来了。

这一次,我没有提问,而是跟随她的节奏。

我想起了《头脑特工队》中“忧忧”(代表忧伤情绪的动画小人)说过的话:

悲伤让我放慢节奏,让我沉浸在痛苦中。我就想要这样地待一会儿。

所以,我不急着做些什么。我专注地听她哭,听她流着眼泪的诉说,感受小文哭泣时我身体的感受。

大概20分钟后,小文的情绪逐渐平静下来。这时,我试探地说:

听到你刚才的哭诉,我感受到了内心的挣扎。不过,我更加感兴趣的是,过去一周,有没有不那么痛苦的时候呢?

有的,妈妈在身边的时候我就不太出现奇怪的行为。

那时候,发生了什么呢?

妈妈跟我说,如果觉得没办法学习,就在家里休息几天。妈妈让我不要给自己太大的学习压力,放松一点。

这时候,你的感受是怎样的呢?

我感到妈妈很关心我,感觉很温暖。

这次咨询结束的时候,我没有给小文任何建议,但从小文的表情可以看出,她已经比1小时前放松了不少。

接下来的一周,小文没有来找我。她在微信上告诉我,上次回去之后,她更多地与妈妈沟通,告诉妈妈自己出现奇怪行为时候的感受。

小文说:我感觉妈妈比以往任何时候都更会倾听我。我的奇怪行为也原来越少出现了。我相信,我自己没办法解决我的问题。

如今,小文已经考上大学,学习自己最喜欢的中文专业。她的强迫症状再也没有复发。

我不知道小文第二次来找我的时候想要什么,但是同在关系的魔力,让小文得到了她最想要的东西。

咨询,不是我和你做了什么,而是我和你在这里,此时此刻。

作为一名心理咨询师,我决定无知一点。

 

 

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