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日志

 
 

为什么你不敢为自己提需求? 迂回曲折的提需求只会让你与他人距离越来越远  

2018-07-28 13:07:15|  分类: 健康心理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不敢为自己提需求

这篇文章,我用一个特别简单的问题开场:

你有没有向你最重要的人提过需要?

各位读者可以慢点往下翻,试着回答这个问题,比较一下你和我的沙龙小伙伴回答问题有什么不同。

一般上,沙龙听众回答这个问题的顺序是这样的:

第一,会觉得这个问题特别简单:当然有。

然后沉思三秒后,会突然觉得:哇,好像很少啊!

然后有些人会追问:什么是最重要的人。

你的亲密关系的另一半,或者你的父母与子女!!!

大部分人会说:啊!是这样,那是有吧(你开始犹豫)

我追问:好,如果有的话,你一般怎么提需要呢?

然后,以怎么提需要为方向,所有的人,在这个世界上,开始了完全不同的人生

我从来没想过可以提需要

那些让你远离需要的方法

 唠叨式:你怎么不……

张翔,你怎么不把车子开去洗一下,这车子都二个月没洗了,我都不好意思开出去。

张翔,你怎么不早点睡觉,玩游戏能当饭吃么

然后,一般的情况下是张翔都不动或者没反应,小青一边觉得没希望,一边就把事做了。

而张翔这头,有时候是犯懒,有时候是在自己的小世界里正着迷,节奏上和小青不在一个拍。

同时,最重要的是,他发现,只要小青唠叨过了,生气过了,她就会自己做完这些事。

张翔的决定是:“随便她了,反正我即使做了,她也不会感谢我!”

 比较式:别人家的……

 控制式:你应该 

几乎每个家庭的控制都不同,从显性到隐性

显性控制特别常见:

作为男人,你应该……

正常男人都应该……

我在这儿搞笑一下:很多微信文章,写“如果一个男人怎么样”“男人怎么做怎么样”“作为男人怎么样……”基本转发这类文章的,都属于下面将要说的隐性控制。

 隐性控制比较复杂:

表现特点是双方都不觉得是控制,这样的婚姻里,特别容易争论:进入三观和道理的争论位置,谁也说服不了谁

小青夫妇的关系,就属于隐性控制。并不表现得是很清晰的“你一定要、以及你应该要”。

小青的“你应该”很曲折:

小青“张翔,你看你的衣服都是我洗的,可是,你总是把衣服丢得到处都是,你妈妈真的没教好你,难怪你连个整理都不会,你这种人,要是没结婚,没有老婆,你能懒死!你应该正能量一点,家里这么乱,就靠我一个人,我们单位那么忙,现代社会女性太累了,你千万别说我是女权主义者啊,换成我同事张欣,她根本不给老公洗衣服,都她老公自己洗。”

张翔:“你还说你不是女权主义者,你的内心向往吧!”

小青“我这样算女权主义者?我连衣服都给你洗。”

以上是小青转入婚姻治疗时,现场的对话。

眼看要吵起来,我连忙打断了他们。我问小青,你在说你的辛苦和累,其实你是不是希望张翔把衣服能整理好来,能够看到你的辛苦?

小青不理我,继续讨论她是不是女权主义者。

我问他们,是不是你们说一件事时,到后来,就变成现在咨询室这样,开始争论三观问题?

两个人都回答

其实小青在用一个特别复杂的方式,先证明自己的需求是多么英明和正确,而用意却是让张翔心服口服地开始看见和满足自己的需求和期待。

但张翔看不懂,他说,她总说我错,我觉得我没错啊!总拿别人来举例,不如嫁给别人好了。

张翔感觉自己在关系里,完全不被看重,总是被贬低。更看不懂小青说了一堆话,其实是在铺垫出她的需求的正确性和合理性,希望张翔能看见和满足。

小青后来说到一个重要的位置:她在生活中特别独立,基本不怎么提需要,其实是感到,如果提需要被拒绝的话,会感到非常痛。

好像,如果不是生气地指责,或者是非常有理由,那么,自己单纯地提需要是非常非常危险的。

在咨询室里,她说,一想到对另一个人提需要可能会被拒绝,她就觉得脸上“厚了一层”,并且不可想象。

这些模板怎么来的

说到这儿,就不得不提原生家庭

网络上关于原生家庭的贴子,大约是这两类:

原生家庭害死我了,一切都怪原生家庭!

原生家庭养育了我们,一切怪原生家庭有用么?

其实,原生家庭的养育环境结合我们的先天气质,给了我们一个生活模板和运行系统。像小青这样的女生的原生家庭里,一般会呈现两个位置。

第一个位置:孩子的情感不被关注,孩子的生活以任务为导向。

小青的爸妈非常忙,经常要出差,在上幼儿园前,小青基本上白天都在奶奶家,晚上的时候才接回家里,爸妈都很忙,奶奶腿脚不好,只能看着小青,管她吃喝。

到了小学阶段,小青把功课做好,复习好,考试能考前几名就可以了,她清楚地记得,四年级,她兴冲冲地拿了劳动积极分子的奖状给妈妈看时。

妈妈撇了一眼,问她,为什么没拿三好学生。

小青一下楞住了,妈妈继续看她的电视去了,小青默默地把劳动积极分子的几个字用黑笔涂掉,把奖状折成了“飘飘”(一种孩子玩的,折成方块状,用其中一个击打另一个,如果翻面,就可以赢走被翻面的这个),自己打了好久。

第二个位置是:孩子的需求被视为麻烦的由来,经常受到打击。

小青还记得,她想到楼下和阿明玩,因为他有只小狗。

但奶奶说,小孩子要懂事,奶奶爬不动楼梯。

奶奶把这事告诉了妈妈,小青躲在隔壁,刚好听到妈妈对奶奶说,小青这孩子真烦人!

小青感觉自己当时都冻僵了,也不敢冲出去向妈妈抗议,她只是后来变得非常不愿意去奶奶家。以及——后来,她变得更加不敢提自己的看法和需要,比如,她清楚地记得,更大一点,妈妈带小青去买衣服,小青根本不敢说自己不喜欢蓝色的衣服。

在咨询里,她告诉我说,其实我根本不喜欢蓝色的衣服,可是,妈妈说小孩子穿得整洁就可以了,不要比吃穿,要比成绩。

从此,她的内心里,一直活着一个孩子——因为提了需求后,被贬低和责备的痛苦的孩子。这个孩子一直在告诉她,你是不可以直接提需求的!!!

小青成了乖孩子,独立、自强、知分寸,她在公司里也广受欢迎,只是在家里,不管怎么努力,她觉得婚姻越来越无趣,和张翔的关系,根本不是她努力就可以做到的。

依附理论告诉我们:

能够有效地提出需求,是非常重要的,在依附理论的十个核心概念里的第二条说:安全的依赖和独立自主互补。而有效的依附关系中,至少,一方要能够提出需求,且对方能够收到需求。即亲密关系的核心:可亲性和回应性。

当我们用非常迂回的、曲折的,让人看不懂的方式在提需求时近在咫尺的伴侣,其实可能看不懂你究竟在做什么,被远隔天涯会感觉怎么样都亲近不了你,因而,对方也无力做出适当的回应。

就像小青的丈夫张翔的话:老师,我真的不知道她要什么,我看到的就是她一直在生气,不满意我,挑剔我。

你离需求有多远

测试题:

1、你有没有内在向往的人生目标和渴望的方向?

A 、没想过,这个问题太高大上了,不要问我这个问题。

B 不清楚,就上班、回家呗,想这么多干嘛。

2、在你特别痛苦时,你一般怎么做?

A、自己忍住,不要让自己的痛苦影响别人。而且,我在痛苦时,经常会觉得自己很不好。

B、大吃一顿或者剁手买点东西。

以上两道自测题,不管是选A,还是选B,都代表着你离自己的需求比较远,适合的升级方法有:

1、写情绪日记,当你离自己的感受和想法越近时,你就越明白自己的需求,同时,也就越有机会表达自己的需求。

2、整理自己的表达需求模式:你更靠近小青的提需求三种方法的哪一种?

3、阅读一些相关书籍。

4、如果你努力了很久,会发现进步很小,那说明可能有些深而痛的情绪,需要在专业人士的支持下去启动和转化,心理咨询会是你的好帮手。

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