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6个问答助你了解恋父情结  

2018-07-16 16:55:42|  分类: 婚恋情感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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收到很多关于女孩恋父情结的提问,曾奇峰老师科普了一下,专业的说法叫厄勒克特拉情结。这出古希腊悲剧,讲述了厄勒克特拉为父报仇联合弟弟杀死母亲的神话故事,充满值得玩味的细节。下面是曾奇峰老师针对大家的问题给出的回答。

01

 

问:因为厄勒克特拉情结,女孩内心里面有性羞耻和性压抑怎么处理?

曾奇峰:比较简单的做法就是先改变认知。她肯定有一些性如何不好啊,肮脏啊,别人会怎么看啊,这样一些东西。所以首先从认知层面修正一下性是罪恶的这样一些想法。直接和她讨论就可以了。我相信在现在这个大环境下面,改变这个认知不会是太难的事情,因为大环境是性的东西越来越开放。而且我相信她的闺蜜啊同学啊中间,也会有一些在这方面属于有正常认知的人。

第二个层面就是人格独立层面。过度的性压抑或性羞耻都跟人格是不是完全跟父母分化有关系,因为一个完全和父母分化的女性,她会觉得身体、精神世界都是我自己的,所以在性关系中间,我任意处理它,都是我的事情,跟爸爸妈妈或是其他任何人没有什么关系。有的女性的性羞耻感在于,她觉得自己的身体就像一个女宝宝一样,是属于妈妈的。

所以她在跟性伴侣在一起的时候,会觉得没有被妈妈授权,或是有的人会说,‘好像有一双妈妈的眼睛在看着我’。很多女性会幻想这一点,就是我在从事一件让我满足的事情的时候,我好像没有获得妈妈的授权。

还有,一个女性有性羞耻感,这实际上也是一个好事情,因为这表示她对性有感觉,表示她已经具备很好地享受性的潜质。所以一旦性压抑或是与性有关系的那些认知被松动,享受性活动就不是问题了。

 

有一些人可能压抑得连性羞耻感都没有了,的确是碰到过这样的案例啊,她觉得性就是一个平淡的事情,既没有羞耻,也没有兴奋,这个可能就是大问题了。这可能就不仅仅是认知层面要改变的问题,而是在非常深的人格层面可能有一些问题。我甚至会觉得这不仅仅是一个心理学的问题,甚至是一个生物学问题

北京大学的钟杰博士有一句名言:他说最重要的性器官不在两腿中间,而在两耳之间。所以性的需要,需要后的羞愧,压不压抑,能不能享受,所有的事情都是脑袋的问题。

有时候这样的处理,不一定是发生在治疗室里面。我们刚才说了,有些女性生活在一个非常压抑的家庭里面,但是她住了一段时间女生寝室之后,那个压抑几乎是完全的破了。我甚至觉得这效果可能比心理咨询效果要快,甚至要全面。因为心理咨询就是固定的时间固定的地点见面,有时候我们处理的问题可能太局限了。而在生活中间,一个人如果在寝室里面受其他七个女生不断的影响,这个可能比心理咨询效果可能要更好一些

02

那如果像有的寝室里面对性相当开放,开放到比如说玩游戏的惩罚是裸奔,这算不算是性羞耻的反向形成,或是从更长的时间维度来看,是对过往几代人性压抑的反扑?

03

 

女孩的身份认同比较复杂,所以对女孩的限制太多会是发生在没有被妈妈满足的情况下,还是发现妈妈这个对手过于强大?

04

 

有些家庭里面父母位置颠倒了,这对孩子的俄期冲突会有什么影响?

曾奇峰还是要看父母的人格。人格跟角色颠倒没有太大的关系,比如说,一个妈妈,她是女人,但是她又有男人的侠义之气,有那种爽朗的部分,而这个妈妈的老公,就是孩子的爸爸,他可能天性就有点弱,他可能对他老婆比他强没有一点的冲突,反而觉得有这样的老婆很自豪,没有对老婆有这方面的嫉妒,两个人能维持家庭的和谐,变成女主外,男主内,这个也没关系,关键是他们两个怎么对孩子。

如果他们给孩子提供的是一种只不过是换了角色的关系,妈妈以父亲般的强大和孩子在一起,爸爸以女人般的温柔和孩子在一起,并且形成没有分化的关系的话,这不会有问题。所以,还是看具体他们是怎么样在孩子身上重复他们早年关系的模型的

最后还是归结到他们对孩子的愿望,对孩子的独立的能力的呵护,以及面对自己以后在孩子在远走高飞之后被抛弃的结果,他们有什么态度,这才是决定性的。跟他们夫妻之间,谁更有成就,谁更爷们没有太大关系

05

如果家庭一直是母亲缺席,女儿的能量指向父亲该怎么办?

曾奇峰:在这种情况下,女儿的能量指向父亲是没有问题的,假如父亲是一个边界清楚人格健康的人的话,由他带大女儿是一点问题也没有的。因为他们不是生活在一个孤岛上面,如果父亲有健康的人格,肯定也有别的人际关系,而且女儿也会上学,注意力也会指向同学、老师。这个没有问题。

我觉得是不是单亲家庭长大的,真的不是一个问题啊,问题还是养育孩子的人的人格是怎么样的。假如父母双方都有人格健康的问题,那么即使是父母成天都在家,制造孩子的问题的可能性就更大,因为两份的不健康会是更加恶劣的环境。

但是如果爸爸是一个轻松幽默、不太控制的一个爸爸,我相信女儿跟他在一起的时候,一定会很快乐。而快乐制造健康。这是一件相当简单的事情,而且还有一个更重要的事情,就是当爸爸是轻松快乐的,使用防御到了幽默这样的级别,不知不觉给女儿的信号就是,你应该去找别人玩。这样子女儿的注意力也不会高度灌注在父亲身上,所以也不会出问题。

反过来也一样,如果是妈妈带一个儿子,我们知道这是有点危险的情况,因为有可能她跟儿子的关系不是太分化。如果这个妈妈是一个粗心的快乐的妈妈的话,那儿子也不会有问题,但是如果是一个细心而抑郁的妈妈的话,后果有点叫人不寒而栗啊

还有人问到,如果是女儿和母亲的关系太粘黏的情况怎么处理。这还是涉及到分化的问题。分化的意思就是,让母亲的注意力也从自己的女儿身上分开一点。有很多办法,一种是工作,一种就是社交,还有打麻将。

这样的母亲,我们需要她有个意识,就是一个被母亲过度关注的女儿,特别是成年的女儿,是处在一种受虐待的状态,绝对不是爱的状态。这可能让女儿的各种能力都被削弱,在她自己成长的时候,会有很多内疚感。甚至在她取得成就和幸福的时候,她都会有内疚感。所以她会想办法破坏自己的亲密关系,破坏自己的事业,用自己的状态的糟糕,来缓解她内心里想离开母亲、想远走高飞的愿望导致的内疚。这就是我们看到有些女性,她们的成就和幸福都受限的原因。我个人觉得不会再有别的原因了。

孩子的任何能力的受限,都跟父母-孩子关系过近有关。有的孩子具备智力层面的各种能力,但就是不快乐。那我们就需要记住,快乐也是一种能力

06

女性因为小时候关系贫乏,想在亲密关系中塑造一个可替代性的完美爸爸,这是不是属于俄狄浦斯冲突?

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