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亲密关系的三个段位,你在哪一段?  

2018-07-16 16:30:00|  分类: 家庭教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲密关系,是修行的最佳道场

亲密关系里,你想要的究竟是什么?

我是怎么样从“没有男人就好像无法快乐享受人生”的状况,过度到现在这种怡然自得的自在的呢?

首先,我觉得是看透了亲密关系的虚幻。它就像所谓的修行或灵性成长一样,很多人以为它们是充满光和爱、鲜花、音乐、香氛的美妙体验,其实,真正的修行是一个尸横遍野、鲜血淋漓的战场,我们不断让小我血淋淋地死去,自我缩减,修行永远是一个“减”的过程,而不是“加”。

爱情何尝不是。我们觉得如果有一个知心的伴侣出现(最好是所谓的灵魂伴侣),那么从此风雨有人遮挡,暗夜有人陪伴,横逆有人依靠。多么美好的幻想呀!

实际上,亲密关系或是婚姻,虽然可能是从花前月下浓情蜜意开始,但几乎都过不了“权力斗争“这一关。

我们女人为了浪漫、深情、娇宠,可以不顾一切地付出、抓取,弄到尊严丧失,连自己都不知道自己是谁了。

经历过权力斗争之后,如果双方没有因此而更靠近彼此,很可能就进入了婚姻的死荫幽谷——相敬如“冰”,那叫一个难捱,相信很多人一定心有戚戚焉。

以前有亲密关系的时候,我觉得我可以享受一个人的独处,后来才发现,我一直在透过对方来体验美好,我自己并没有培养“独自美好”的能力。

借由各种反思、灵性课程、个案疗愈等方法,我把放出去的那颗心——那颗总觉得要有个人来爱我我才有价值,我才能享受人生的心——收回来放到自己身上。

这其中帮助我最大的,没有别的,就是一颗愿心——下定决心我一定要做到、一定要收回来、不达目的不休止的愿心。POV愿景心理学的创始人恰克博士就说:

任何你百分百想要的东西,都会轻易的和自然的降临到你身上。但是,如果你有其他的议题或信念,那些属于小我的部分,将会耗费你很长的时间来实现你的目标。

所以,我们每个人真的都要非常清楚的知道:你想要的究竟是什么?

然后下定百分之百的决心你要得到、做到,不要让其他东西来让你分心、举棋不定。要记得,恩典是随时随地都在的,只要笃定的告诉它你的真诚愿望,它就一定会实现。

亲密关系最好的愿景:互相依赖

我单身快三年了,为什么没有适合的伴侣出现?很简单,我其实没有真正的想要。

一开始,我可能还没有完全放下,旧有的美好记忆让我无法承载新的东西进来;后来,是太享受单身的状态了,同时,对于再进入一段亲密关系,也有一定的恐惧。

因为前面的惨败,让我这个好强、每次都要赢的人,很难顺畅消化,深怕再被欺骗、辜负,或是没完没了的牵缠黏连。

但是在POV愿景心理学里面说的是,我们一开始都是幼儿心态的依赖(第一阶段),到了这个世界让我们足够失望之后,我们会进入独立期(第二阶段),独立看起来很好,你不需要依靠任何人,但是,在独立期里面待久了,你会进入死亡区,了无生气。

我其实并不担心自己在独立期最终会走向死气沉沉的死亡区,我内在的那个小女孩,还是鲜活的每天在我生活中出现。

之所以没有急切地想要走入一段关系,是因为我想先把自己在亲密关系中的一些不好的习惯消除,否则,一段新鲜的、令人兴奋刺激的关系,很容易让我再度堕入无意识中,重复以前的情感模式,那倒真不如一个人好好呆着。

那些习惯包括了:感情太过依赖,太过于控制,总是想要赢,说话太厉害,嘴上总是不留情地伤害对方………再写下去自己都要汗颜了。

那么,我现在怎么样去修正这些不良习惯呢?其实就是从身边的人做起。

我的父母、孩子、公司同事、朋友、来往的人,每个人都可以是我的镜子和老师,让我看到我在亲密关系当中会犯的错误,而愿意去学习、修正。

如果你看不到自己的问题,你是永远无法改变的。如果你不改变自己,你的亲密关系、甚至你的整个人生,都是一个不断循环播放的老旧录音带,毫无新意。

当我愿意为自己生命中所有的发生都负责的时候,我就可以进到人生的第三个阶互相依赖”,这是一个伴侣partnership的概念:

我们在人生的道路上携手同行,但是彼此尊重,不会把童年创伤投射到对方身上,让对方承担我们对父母的种种不满。

与此同时,我们也会不断给对方功课做,带着爱,我们两个人一同进步、成长,这是很美的亲密关系最好的愿景。

它迟早会到来的,你准备好了吗?

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