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日志

 
 

中国大部分的家庭矛盾,都因为没处理好这种关系  

2018-07-10 10:41:21|  分类: 家庭教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这世界上有很多人,

处在浆糊逻辑的边缘,

没有边界意识。

只有有了边界意识,

你才有了自己的生活和快乐。

春节长假已经过去了一个多月,在每年的春节,很多人回到家中,会被各种问题疲劳轰炸。

在中国家庭,如果你和父母辩论,最后都指向一个结论:你要听我的。

我吃的盐比你吃的饭多,

我走的桥比你走的路多,

我经验这么丰富,所以我高明,

你很傻,你得听我的。

我挣钱比你多,所以你要听我的。

归根结底就是:你要听我的。

所以有时候,我们与亲戚家人辩论,招数之一就是:对方和你对话,经常将事件讲得特别复杂。

但事实上讲那么复杂干嘛?不就是为了让我听你的吗?那为什么非得听你的呢?

所以这里,我有必要跟大家谈谈,中国关系中的“浆糊逻辑”和“边界意识”。

“你的事就是我的事”

有的人聊天的时候经常说:咱哥,咱家,咱姐,咱们…这是什么意思?就是让界限消失,变得很亲密。

 

有一次,一个朋友想让我帮他孩子的忙。我和他的孩子都在广州,他对我说:“兄弟,以后我女儿就是你女儿,你把她当做自己孩子来管就行了。”

我立马就觉得,一个巨大的重担背在我身上。这是你的孩子,我最多只是过来帮帮忙。

这是一种最常见的浆糊逻辑:即我的事是你的事,你的事是我的事。

“我们之间不分彼此”,

这个逻辑再往上延伸,

就是我的事是所有人的事,

所有的人的事都是我的事。

我们经常攻击农村出来的年轻男人,把他们称为凤凰男。当然我现在也是典型的凤凰男,因为我现在的收入等各方面都很好。

但我的家人呢?我的哥哥姐姐在农村里头过得很普通。

这时候经常出现这样的情形:一个人会把全家人背在自己的肩上,其实这时候你就活浆糊逻辑里:所有人的事都是我的事。

稀里糊涂被剥削

共生关系一定藏着一个东西,那就是剥削和控制。其实也是母婴关系的一部分。

我想对妈妈们说一句:你们都很了不起。在你们养一岁前的孩子的时候,我相信敏感的妈妈都深刻地体验过一种被你的婴儿严重剥削的体验。

心理学这样讲:

一岁前的孩子,他必然处在剥削中;

一岁到三岁之间,幼儿和妈妈争夺控制权;

三岁之后才会发展得比较独立。

所以只要养1岁前的婴儿,你就会体验到被剥削。

做个推理,如果我们作为成年人,活在共生的世界里,就一定存在着剥削和控制的现象。

 那么谁剥削谁,谁控制谁呢?

 一般是巨婴剥削圣母,圣母控制巨婴。

为什么我们要不断地使用糊涂逻辑,糊涂哲学?为什么不让自己活在头脑清晰的世界或清晰的人际关系的边界中?因为你糊涂了才能够接受剥削。

如果你很清楚,能守住你的边界,你还能接受被剥削吗?

所以你会看见,通常当你接受别人剥削的时候,总伴随着这么一个感觉:你的脑子一下变得不清楚了。这就意味着,你可能要被剥削。

同时你也会看见,这些在关系中很强悍的剥削者、控制者,他们有非常强大的说服力。他就是要把你说晕、说糊涂,最后才能够控制你、剥削你。

让你疼

态度温和的辩论只能用在讲道理的人身上,如果你身边的人不讲道理,那该如何守住边界呢?

可以从小事开始。

一件事情上坚决不让步,最终让控制者后退。再往下发展,还有一个简单的绝招,就是“让他疼”。

心理学,特别是精神分析理论讲:攻击性是人类最大的一种本能。

你想进入我的地盘?我让你疼,把你打出去,以此告诉你:我和你想象的不一样,这是我的地盘。我不会按照你的来,如果你来,就会付出代价。

在动物的世界里,它们只要力量不悬殊,通常不打斗。因为打斗是非常恐怖的事情,会两败俱伤。所以只要做出姿态,让对方适当地疼,就可以了。

我有一位来访者,他妈妈从小就严重地控制他,不听就打骂,或者发动全家人一起来攻击他,总之千方百计让他听妈妈的。

后来这个来访者找我做咨询,这时候他的妈妈已经将近80岁。他的妈妈从老家到广州来跟他一起住,我这个来访者就不断地反控制他妈妈。

过去在他爸妈家的时候,他妈妈经常持之以恒地教他,怎么使用垃圾筒,怎么放塑料袋,什么时候把它拿走,他深受其苦。

结果他妈妈这次到他的地盘上来了,他连续三个月,持之以恒地教他妈妈怎么使用垃圾筒。他这样攻击他妈妈三个月后,他妈妈突然变不同了。

他再去攻击他妈妈的时候,他妈妈就用幽默的方式开玩笑,化解这个事情。

为什么会出现这种事情呢?这就是攻击性的价值。

过去我能轻易进入你的地盘,轻易攻击你,甚至剥削你,我为什么不这么做呢?这样做很爽啊。

但是当知道你不好惹,我只好不轻易地去攻击你了。你攻击我的时候,我还可以用幽默化解一下。

所以有些控制者之所以呈现得那么脆弱,是因为他可以一哭二闹三上吊,或者用更强势的方式控制你。

当他逐渐地明白:无论他怎么做都控制不了你,他就学会接受这个事实,从此调整自己。所以对于严重的控制者,真的是要让他疼。

如果你能守住你的地理界限、心理界限、身体界限,很多事情都会变得非常简单。

如果你的家庭里有一个严重的控制者,而且他真的为了控制你不惜一切代价,那你该怎么办?别请他到你家里来,不就好了吗?

在我们的教育里,经常缺了逻辑这一环。为什么?因为逻辑是在边界之上产生的。

如果我是你,你是我,

我们是一体的,

我们就是糊涂或者混沌的。

直到说:我是我,你是你,

妈妈是妈妈,婴儿是婴儿,

有了你我分化的开始,

才有逻辑的开始。

在我们的关系中,有了逻辑、有了边界,你才有充分地思考和生活的空间。

幸福和快乐,才会在家庭中孕育出来!

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