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日志

 
 

没有边界的父母,会养出什么样的孩子?  

2018-06-16 13:12:41|  分类: 亲子教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1

有时候,你以为你在爱孩子,你认为这就是爱孩子的表现。但是,你需要停下来去看一下,是不是基于你内心的某些想法去爱孩子的?

看过一则新闻,说是有一家人开车出行。他们家的孩子想坐在副驾位上,因为觉得坐在后排就看不到路上的风景了。

孩子是不能坐在副驾位上,因为这样很不安全,甚至交通法则也有相应的规定和处罚。

父母其实都是知道这个常识的,但是他们家的孩子就是不愿意,又哭又闹,最后他们妥协了,冒着风险让孩子坐在副驾位上。

这对孩子来说,并不是一件好事情,不仅是容易发生交通意外,还让孩子知道了父母没有遵守交通规则。

更关键的是,这对父母,他们在孩子面前,没有了自己的界限。

过度的爱,是父母的溺爱;过度的自由,是父母的无力。

因为父母不能理直气壮地拒绝孩子不合理的要求,不能跟孩子构建应有的框架和边界。父母缺乏力量,不能去拒绝孩子,也不能去面对孩子的情绪。

当我们不能具体的去和孩子说这件事情,不能去面对孩子的情绪的时候,父母常常就会用另外一种方式,比如对孩子说:我这么做是为你好

与此同时,父母对孩子也可能会有恨意产生,但是却不能表达出来。

这个时候的父母,是很无力的,父母只是希望孩子可以懂点事。

但是当你对孩子表达的这句话,孩子并不能理解,也不能感受到你的爱。因为这句话里,很可能是父母在表达对孩子的怨。

这句话的潜台词很可能是:我都对你这么好了,你怎么可以这样?你还想怎么样?

2

什么都妥协于孩子的需求,父母给孩子的自由,就像是在讨好孩子一样。讨好,是害怕对方的离去。

很多父母,是对孩子有依赖的。

这种依赖,会导致父母对孩子的妥协,从而不能与孩子建立边界。

当你的情感只能通过孩子来获得的时候,你的潜意识可能会有担心:

你害怕自己对孩子的教育,会拉开你和孩子的距离,而这可能意味着,你会失去孩子对你的依恋。

而孩子很容易会感受到父母的潜意识,所以孩子学会了对父母发出威胁,比如有的孩子会对父母说,如果不让看电视,就离家出走。

因为父母害怕失去,所以产生了依赖。

尤其是,夫妻关系并不稳定的家庭,孩子往往成了维系父母情感的纽带。

如果在家庭中父母任何一方缺位,另一方与孩子的亲密特质,就会变得更严重,而趋向粘稠的关系。

过度粘稠的关系,会把爱变成恨。恨,是为了拉开相爱相杀的距离。

所以,我们要去看自己,看看你是真的在爱孩子,在给孩子自由。还是说,是因为你内心的恐惧、焦虑而去爱孩子的,如果是的话,你其实真正爱的是你的恐惧和焦虑。

那么,我们可以怎么做呢?

首先,规则不是禁止,规则的制定是双方的博弈而制定的。

你可以和孩子商量,订下具体的规则细节,越具体越好。比如看电视的时间,具体到每天什么时间看,看多长时间。

说好的规则,不要仅停留在说好的阶段,因为父母和孩子都可能会为了各自的利益,选择性的忽略和遗忘。

可以试试,把你和孩子说好的规则文字化、图片化,放在家里,这不仅是让规则可视化,也是间接的在培养孩子心中的秩序感。

这里需要注意的是,既然是双方协定的规则,父母就需要在家里放下,说了算的权力自恋。

比如孩子可能会提出看一小时的电视,但是父母不能一票否决,你可以表明自己可承受的底线,比如只同意30分钟。

我们可以用游戏的方式和孩子讨价还价,坚持底线,同时适当灵活,比如故意让孩子在谈判的过程中赢得某些权利。

这个过程,既是在培养孩子的界限,同时也让孩子感受到被尊重,即家里的规则是共同商量的,并不是父母一手制定的。

这也意味着,规则不仅要一起协商,更要一起遵守。

第二,当孩子想突破规则的时,守住约定的规则底线,并表达对孩子想法的尊重。

父母可以不同意孩子的想法,但仍然可以对孩子的想法表达尊重,而不是去指责孩子。

比如直接对孩子说:你希望今天可以多看一集电视,但是我们已经约定好了只能看一集。

这样的回应,让孩子感受到,你没有从情感上拒绝他,你只是遵从了相互之间的约定,这样也不容易造成情感的冲突。

边界的建立,不是一朝一夕。最重要的是,孩子在我们成年人的身上,看到我们是如何处理边界的问题。

如何有力量的拒绝,如何有弹性的接纳。这些,最终都会内化到孩子的心里,成为他心灵的边界和力量。

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