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日志

 
 

心理咨询师告诉你,没有戳不穿的人性秘密  

2017-09-05 16:50:00|  分类: 趣味心理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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01     好人其实往往是可恨的。他们讨好别人,只是给予、牺牲,让人觉得可怜和心疼。现实的人际关系中,很少有无条件的爱。说是完全不考虑自己、没有底线地对人好,实际上底线是“你也得爱我”。他们在过度给予的时候,道德上获得了优越感,这其实给关系制造了不平衡,会让别人觉得和你比起来自己是“坏人”。关系不平衡,另一方自然会想要离开。这时对方如果真的离开了,他们就会去诉苦,说我对他这么好他竟然还爱上别人。其实这真的是自找的,正因为你这样他才爱上别人。你一味付出,让别人感到自己在这段关系中很糟糕。

 

02     很多人从小接受的教育是,只要努力就可以得到你想要的东西,得不到是因为你努力不够。这其实有些自大,高估了人的力量。我不是说不用努力,而是这个努力中应该少一点执着(Attachment)。你得到什么,得不到什么,除了努力之外,还有ahigher force在引导或安排。

 

03      女人堕胎是对一个男人最大的拒绝。男人让自己的女人堕胎也是对她的终极拒绝。通常堕过胎的情侣,能够一直幸福走下去的,真的不多(也不是说没有可能)。这一点我知道说出来可能会拉仇恨,也有网友留言说:“大学生不小心中奖了,不打胎,难道休学回家生孩子啊?”我私以为,在无法承担责任的年纪,用对方的身体满足自己享乐的欲望,或者在享乐的时候并没有为对方考虑这个后果,也就真的谈不上真爱了。

 

04      一个人喜不喜欢你,其实跟你这个人(individual)关系不大,跟你们俩的家庭动力(familydynamic)关系很大。女人总是喜欢上像自己父亲的男人,男人总是喜欢上有自己母亲特质的女人(说喜欢可能有点片面,更准确的是总是和这样的人在一起)。乐此不疲。这里要说一点,有人找的伴侣和自己的异性父母完全相反。其实所有极性的东西,都是一个硬币的两面,本质是一样的。和母亲关系非常不好的男人,以及和父亲关系非常不好的女人,在亲密关系里都会遇到困难,因为他们无意识里会对异性都有敌意;和母亲关系太好的男人,以及和父亲关系太好的女人,在维系亲密关系时也会遇到困难,因为他们总是无意识里觉得所有异性都比不上自己的母亲、父亲。然而这太荒谬了,父母的爱是无条件的,夫妻之爱是有条件的,你非要拿他们比,对你的另一半就太不公平了。

05      两个人的感情是否能够持久,并不在于你们有多喜欢对方,而是在于你们处理差异和冲突的能力。对一个人怦然心动很容易,那是一种生理反应,归功于多巴胺。然而激情过后,两个人的感情能否持久,主要是看他们怎么处理冲突,这才是检验两个人成熟与否和合拍与否的标准。我们都是因为相同而有所联结的,你喜欢一个人,通常因为他身上有和你(包括你父母)一样的优点,或者和你有同样的爱好,等等。然而差异永远都是存在的,人们其实是因为相异才能有所成长的。倘若所有人的想法和感受都一样,世界就无法进步了。两个人产生分歧之后,不成熟的人非要争个孰对孰错,觉得我的想法好,你的不好,或者非要对方认同自己,否则就觉得对方不爱自己了。成熟的处理方式是愿意面对冲突,公开讨论,把它看做是一个了解自己和对方的机会,从对方身上学习,扩展自己的想法和视野,尊重自己和对方的选择,也愿意接受新事物。

 

06      一段关系长短不重要,重要的是爱的感觉。你可能和一个人在一起很多年,但感受不到爱,也可能和一个人相处很短暂,但是感到很多爱。

 

07      愤怒的人通常是他们很想要一样东西,或者很爱一个人,而他们又无法跨越。愤怒也是不放下的方式,如果你对一个人说“谢谢”,这一章节结束了,有些事情就完成了。

 

08      很多女人无法表达愤怒,她们愤怒的时候会被悲伤、哭泣。我们的文化中,女人可以哭泣示弱,不能愤怒,男人可以愤怒,但是不能示弱不能流泪。所以有时候男人会用愤怒表达自己的无助和悲伤。

 

09      我发现很多人做着自己不喜欢的工作,和并不喜欢的人在一起,但是又感到无法离开。有时候这是一种对于孤独和承担的恐惧,即,我是不快乐,但我至少不是一个人,至少我还有一些归属感。人总是在追求归属感的。

 

10      你越想摆脱某种行为,这种行为就越会发生。

 

好多人质疑第4条,说我讨厌父亲,明明就找了一个和父亲完全不一样的呀,谁说我会爱上父亲那一类。

其实这个问题和第10条是一样的,也就是我们越讨厌什么,越想回避什么,什么就越会发生。

心理学家曾经做过一个实验,给被试看一张图片,要求他们不许看图片里的白熊。然后再去追踪被试的眼部运动,发现所有人都不约而同地去看白熊。

所以,人的大脑是分不清“要”和“不要”的,它只知道你所想的那个客体①。这也就是为什么一个说“我想瘦”的人比“我不想长胖”的人更容易瘦下来。你说不想长胖,大脑却只能接收到“胖”。

这也应用于恋爱。把“我不想让我的恋人出轨”改成“我希望我的恋人忠诚”会对我们更有帮助。

回到第4条。如果一个女人特别讨厌父亲的某一点,会发生什么呢?一开始她可能会找一个和父亲完全不同的人,但是由于她的大脑十分集中于“我不要一个和父亲某某方面一样的人”,她的大脑就会自动去关注和搜索伴侣身上的这些特质。心理学里有一个自我实现的预言self-fulfillingprophecy),指的是我们想什么,就会将现实塑造成什么样

举例来讲,一个女人非常讨厌父亲懦弱。她找了一个男朋友,在某一个场合,男友只是考虑到情境,没有站出来为她说话,她就会非常敏感地觉得男友懦弱,一想到父亲,这种感觉便会放大。而“懦弱”的情况有了一次就会有第二次,有了第二次就会有第三次,直到她得出一个泛化的结论——男人都这样,或者再去启程找一个“不懦弱”的男人。

所以唯一一条能让我们走向自由的路,是去接纳我们的父母,如其所是。去理解他们的局限,去共情他们的挣扎,去感恩他们的给予,去欣赏他们的努力。只有这样,我们才会以更开放和有爱的眼光看人,当我们有了爱,周围的一切也都成为了爱。

 

上面这些多是理论和技术层面的。当我静下来仔细去体会,发现在我这么多年的咨询经验中,最大的感触其实是,每个人都有足够的资源,都会做对自己最好的选择

人痛苦的时候,常觉得自己的苦最苦,其实谁不是千疮百孔呢?当我们注视生命的长河静静流淌,你会发现每一个家族/家庭都经历过战争、革命、饥荒、丧失、离别、病痛……

尽管如此,生命还在不断传承和延续,每一个人在故事中其实都尽力了——尽力做到最好,也尽力留给后代最好的。经受了这些洗礼,生命流淌到了我们身上,我们承载了祖先的创伤,也承载了他们的爱和力量。在最深的层面,所有人都是一样的。

 

 

 

 

怡馨害羞与社交焦虑成长小组

 

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