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日志

 
 

99%的家长,都在用错误的方式鼓励孩子  

2017-09-30 11:53:39|  分类: 亲子教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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01

 

开学,很多妈妈在后台问我:怎么做才能让孩子好好写作业?我回答是:给孩子鼓励。

 

很多妈妈告诉我:鼓励的话说了无数遍,但是没用。妈妈心里委屈,宝宝们还不接受。隔着屏幕都能感觉到那尴尬气氛。

 

深入一聊,发现不是鼓励没有用,而是鼓励的方式差强人意。什么样的鼓励既能方便妈妈,又能激发孩子内在动力?

 

有一朋友单亲好多年,孩子和莲子差不多大,是一个热情、活泼、自主性强的小男孩。

 

很多人会疑问,单亲家庭的孩子不是很敏感、胆小、内向吗?能把孩子教育这么好,是怎么做到的?

 

她告诉我,教育孩子,就得多鼓励孩子。鼓励孩子嘴巴上说一万遍,不如行动上支持一次。

 

比如她孩子五岁的时候,特别喜欢看有鸟和有鱼的绘本。一有时间就带孩子去动物园或者花鸟市场或者海洋公园。

 

和孩子一起计划路线,怎么坐公交转地铁。那段时间她和孩子走遍了周边可以观鸟赏鱼的地方。

 

孩子在看鸟观鱼,她在旁边百度鸟或者鱼的习性和特征,孩子问的时候,耐心的回答。

 

付出行动的鼓励如同抚慰心灵的阳光,心灵缺乏这种滋养,便无法完美的绽放。然而,大多来自妈妈的鼓励,只是嘴上说几句好听的话,遇到孩子反抗,变鼓励为责难。

 

我相信每一个妈妈的爱,也相信妈妈愿意为孩子付出,更愿意为孩子未来的发展给与极大的支持。

 

02

 


 

怎么去鼓励孩子?鼓励孩子怎么才能有效果?就成了很多家长的难题。

 

有心理学家说认为,教育者让孩子通过语言把所有的情感——积极的和消极的——都表达出来,是对孩子最大的保护。

 

鼓励孩子,首先应该是情感上鼓励--孩子积极的时候鼓励,消极的时候也鼓励。

 

做作业,很多父母喜欢坐在孩子身边,给孩子一种居高临下的压迫感,看到孩子犯错,立马指出来,接着就是批评。

 

其实,打断本来就影响到了孩子的专注力,批评更是激起了孩子的反感情绪,到最后基本是不欢而散。

 

父母觉得孩子知错不改,孩子觉得父母不可理喻。

 

心理学家汉斯·塞利说过:我们对他人的肯定有多渴望,对责备就有多恐惧。

 

要鼓励孩子做作业,稳住性子,就算孩子出了错,也要等孩子主动要求你检查的时候委婉的表达出来。可以说你感觉这里好像不对,也可以说道题你不太会,激励孩子再验算一下。

 

鼓励孩子时,情感和孩子保持一致,理解并接纳孩子。对孩子知错就改的态度给与肯定的支持。

 

其次是:行动上的鼓励。理解孩子的兴趣以后,为孩子提供自己可以提供的条件,并在孩子的兴趣上持续的提供自己力所能及的帮助。

 

很多父母,孩子上幼儿园的时,可以任由孩子玩耍,释放天性,但一到小学,父母的关注点就完全集中在了学习上。分数把孩子弄得神经紧绷,各种兴趣爱好都得为学习成绩让路。孩子没有了自由的时间和空间,行动完全受限。

 

有的父母甚至觉得学习好,什么都好,学习不好,什么都免谈。

 

鼓励孩子,如果让彼此都心生疲惫,让自己心生怨念,让孩子不堪重负,这样的鼓励还有什么意义?

 

真正的鼓励,是彼此取悦的,即自己开心,孩子乐意。

 

03

 


 

鼓励的最高境界是:有条件的赞赏,无条件的积极关注。

 

大多数的孩子都是在有条件的积极关注的环境长大。刚出生到走路,父母给与的爱和支持可能是无条件的,一到了上学的年纪,大部分家长不太会继续这样做。

 

换句话说,多数父母只会在孩子符合自己期望的时候,给孩子满分的爱。如果对孩子的行为有不满情绪,父母就会收回自己的爱。

 

孩子们这时得到的提示就是,只有做父母想让他们做的事,才能得到爱。

 

为了得到爱,可能有很长一段时间,孩子会什么都听父母的安排,但是总有一天孩子会反感这种安排,一旦反感,父母的不适应,亲子关系就陷入崩溃边缘。

 

在物质能力尚好的情况下,可以给孩子适当的一些经济赞赏,但不能依赖这种赞赏,父母更应该做到的是始终如一的,无条件的对孩子积极关注。

 

鼓励孩子的目的,不是为了让孩子的所作所为方便于自己,而是激发孩子的内在渴望,为孩子将来的作基础。

 

04

 

鼓励孩子要注意几个很容易犯的禁忌:


禁忌一:说了几句鼓励的语言,孩子无动于衷的时候,就拿别人家或者自己家的其他孩子作对比。

 

很多父母对拿孩子作对比有一种比较深的误解,就是以为对比其他孩子可以激发孩子的斗志,让孩子变得更好。

 

但实际情况是孩子可能变得乖巧也可能变得更加叛逆。

 

对比过程中往往会伤到孩子的自尊,孩子的个性,孩子的自我。这样很难增加孩子的积极性,反而毁掉了孩子的信心和激情。

 

刚开始对比孩子的时候,为了得到父母的爱,怕被抛弃,便会什么都听父母的安排,顺从父母。

 

但是孩子逐渐长大,一旦意识到即使不顺从父母的意思,父母也不会抛弃他。这时,动力和积极性就会降低,孩子在习惯上和行为上变得拖沓。

 


 

禁忌二鼓励对孩子不起作用,对比也不起作用的时候,父母就会批评。

 

这种鼓励后的批评有种两种典型方式:

 

1、威胁式的批评。

 

你再不做作业,我就不给你买玩具。

 

你再······,我就······”这就是威胁式批评的典型句式,威胁孩子可能有一时的效果,不可能有长期的效果。

 

因为威胁不可能使孩子内心真正的信服,只会让孩子压制自己内心的不情愿,压制自己的情绪。让孩子变得胆怯、退缩、娇气、依赖。

 

2、不公平式的批评。

 

大小孩子一起玩,小的像大的索要玩具。刚开始会鼓励大的主动让给小的,一旦大的不让小的,便批评大的不懂事,不乖。

 

其实这样,得到不公平批评的那个孩子在成长过程中,有性格缺陷,形成讨好型人格。而被宠的那个持续的恃宠而骄。


 

禁忌三:鼓励不起左右,批评不起作用,就选择利益交换。

 

孩子按要求完成一件事,就拿玩手机游戏、看电视、买玩具等利益作交换条件。

 

父母为了达到自己的目的,用交换的方式去刺激孩子,后果往往是父母自己不愿意承受的。孩子变得功利、自私、虚荣,只会不停的索取,不会回报。

 

辛辛苦苦的付出,收获白眼狼

 

鼓励是为了激发孩子内心的热情,让孩子获得内心的满足感。

 

无时无刻看到孩子的闪光点,及时给与肯定。不是为满足自己而鼓励,而是让孩子获得更多的自信和自尊。



作者简介:莲子妈,美国正面管教讲师,资深亲子阅读推广人,帮助数万计的孩子爱上读书。为和女儿莲子读书写了公众号:爱莲子。

 

 

 

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