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日志

 
 

在心理学家看来,日常生活里哪些事的影响力被低估了?  

2017-09-22 15:51:49|  分类: 趣味心理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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作者:KnowYourself

来源:知乎

来聊两件日常生活中被我们低估的,严重影响“沟通”的事。看完你可能也会发现,它们真的是生活中经常发生却很难被我们用语言清晰描述与解决的情况,甚至很多时候你都意识不到它们对人际交往产生的严重影响。

1. “我总觉得你话里有话”——防御性倾听

我们常常去强调沟通效率,强调传达信息的一方需要清晰准确的表达自己的意思,但有时候误解的产生还可能是源自接受信息的一方。

有些人习惯于“选择性倾听”,只关注那些自己感兴趣或印证自己想法的内容,这也是为什么人们在听八卦的时候很容易断章取义的原因,比如有时一个人明明在说ta因为自身经济压力和前女友分手了。但听的人由于自己的内心想法是人都贪慕虚荣,于是听成了“对方前女友因为嫌弃ta穷而和ta分手”。

有些人有时会“虚假倾听”pseudo-listening),他们会用点头或适时微笑来假装专注,而实际上思绪却在神游,最典型的例子就是一些人在开会或上课听讲的时候,表面上一副全神贯注的样子,脑子里却可能在想:今晚吃什么好呢?

还有些人则喜欢对细节自行脑补。比如,当对方说这件事情需要尽快完成,ta就自行脑补了“尽快”意味着“今天之内”,从而为了赶进度而草草了事等等。

而在各种有问题的倾听方式之中,对人际的破坏力最强的是 “防御性倾听”处在这种倾听状况中的人,总是会感受到别人的话语中,含有对自己的攻击性,从而表现得剑拔弩张,采取高度戒备的回应方式,让对方感到被攻击。

防御性倾听(Defensive Listening),不仅和其他几种方式一样容易导致沟通中误解的产生,而且它是其中最不容易为倾听者自身所察觉的——很多时候,它就像一种本能的自我保护Becker,Ellevold, & Stamp, 2008)。

 

因为防御性倾听很难被人们自身所察觉,为此,学者们总结了一些(Nayab, 2010;Shori, 2011)陷入“防御性倾听”的信号

听别人说话时,内心仿佛有声音不停在说,“我没有”、“不是这样的”等等。

觉得对方的话让自己感到很受伤、很委屈,“ta怎么能这样伤害我?!”。

努力找出对方的话里有哪些是指责你的,又有哪些是伤害到你的。

总觉得对方“话里有话”,也觉得自己很能听得出ta言语背后的“潜台词”。

对方还在说的时候,就已经忍不住在脑海中想着下一句应该如何反驳或者回应对方刚才对你的“指控”。

对方会反复向你澄清,ta只是表达一下看法和建议,没有别的意思,请你不要介怀、不要有别的想法等等。

不难看出,当进入这种状态时,人们的专注力就不再是沟通的内容本身,而变成了对对方逐字句地保持警惕,以识别出对方所做的攻击和造成的伤害等等,因此,沟通的目的也就不知不觉地转移到了如何抵挡对方对自己的攻击,如何躲避对方言语上对自己的伤害,甚或是如何驳斥对方以“赢得”这场对话了。

那么,在日常的沟通中,应该如何应对这种防御性倾听呢?

心理学家建议我们,当确定自己已经陷入了一种防御式倾听时,你需要澄清导致你进入防御状态的“攻击”是否是确实存在的(Goulston, 2013)。比如,你有机会自我坚定地表达自己的感受(Perper, 2014),“你刚才这样贬低我,让我感到很难过,这让我没法专心地听你其他的想法和建议”,这样的澄清有助于避免双方陷入防御-攻击的恶性循环。

而如果在这个过程中,你发现自己常常将他人的话语误当作是攻击:你需要明白,每个人都可以有不同的看法,当对方的看法是对的时,也并不代表你的看法就是错的,反之亦然。更何况,很多时候双方的看法也都没有绝对的对错。

 

同时,当我们在与他人沟通的时候,也需要注意自己是否在攻击对方。为了更好地达到沟通的目的,我们也可以学着以更没有攻击性的方式去表达自己的看法:

“是的,但是…”变为“是的,另外…”,同样是想补充或提出不同的建议,后者听起来更没有攻击性。

尽量避免说“你从来都不能…”或者“你为什么总是…”

“你也太敏感了,我没有这个意思”,这样的话并不能让处于防御性倾听的人感到好受。

 

2. “Ta从不主动发怒却总是否定且消极”——被动性攻击

当然,日常生活中我们也会发现,很多时候不是我们“太敏感”,而是真的遭遇了一些攻击。这些攻击可能是狂风暴雨般的,也可能是难以觉察却不断扰乱生活的。接下来,就来说一种特别的“攻击”。

你有遇见过这样的人么?

在日常交流中,他们好像总是很被动,很无害,但言行之中却总让你不舒服,觉得隐藏了一种说不出来的攻击性。当他们知道你想得到什么以后,甚至会悄悄的费尽心思去阻碍你。你每次和他们交流完之后,你都觉得又沮丧又懊恼,觉得很愤怒。但他们却会在这个时候表现地异常平静,甚至会问你“你干嘛忽然这么生气?”——好像一切的错全都落在了你身上——让你就像一拳头打进棉花里一样憋屈。

这种时候,你很有可能就是收到了对方的“被动攻击”(passive-aggressive behavior)这是一种“敌意”的不直接的表达,有时通过拖延对你的回应,有时通过顽固不化,有时通过反复地、故意地在本应由ta负责的事情上犯错、失败。

 

一个惯于被动攻击的人可能有以下(一种或多种)表现:

1. 否认

被动型攻击的人不愿意承认自己行为导致的结果。他们一味责怪他人、不愿意看清自己犯下的错误。

2. 忽视

比起面对面地拒绝你或是向你直接表达愤怒,这类人更有可能“无意”地“忽视”你的生日或者你曾经和他讨论过的某些计划。最后只剩你又生气又伤心,却无能为力。

3. 拖延

这类人群倾向于躲避责任,他们每天编着不同的借口不停地拖延,其实是把这种行为视作另一种反抗。尤其是对你要求他们做的事。

4. 隐晦的阻碍

有时候你在和他们商量一些计划,他们并不会直接提出反对,而是不停地在你的每项提议里找各种错,然后也不愿意提供自己的任何建议。

5. 模棱两可的态度

他们不喜欢表达出他们真实的想法和欲望。但是他们的所作所为又往往能够透露出他们的心声,即否定而消极的态度。他们始终通过这种方法来保证对他人的暗中控制,但同时又可以把控制欲强的罪名怪到你的头上。

6. 从来都不生气

他们从来都不会直接表露出内心的愤怒。他们选择的泄愤途径是暗中反抗。

7. 做不好事情

当他们总算去做你反复要求他们做的事情之后,有极大的可能性你还得亲自上马重新去做一遍。在工作之中,这类人则最容易犯下很多粗心错误。

8. 迟到

习惯性迟到也是一种隐晦的抵抗方式。约定好一个时间,却总是会迟到一点才出现。

9. 消极态度

他们表现出来的性格会显得顽固不化、如果你和他们足够熟悉,你会发现他们其实也爱争辩。抱怨、嫉妒、以及对更优秀人群的秘密的仇恨是他们内心的主旋律。

10. 永远是受害者

认为自己身上经历的各种问题永远都是他人导致的。

11. 依赖性高

虽然不喜欢被控制,但同时又很具有依赖性,常常犹豫不决且不相信自己。他们并不知道自己对于依赖的倾向,所以在意识到的时候总是努力反抗,比如说对别人意愿的阻碍就是一种争取自我独立的假象。

12. 自我克制

克制住沟通的冲动是另一种表达愤怒和通过被动展现权力的方式。在“克制”的对话中他们完全没有办法表达出他们真实的想法、感受和欲望,于是他们和你开始冷战,拒绝给你任何你想要的东西。

那么,日常生活中我们要如何应对被动攻击呢?

在和这类人群交往时,记住最重要的是:不要给予直接反馈。最理想的状态是,既不采用被动的表达,也不展现任何攻击性。相反的,你有一种直截了当并且坚定的态度。不要去批评ta,但是要明确告诉ta哪些行为你并不喜欢以及为什么你感觉到难受。

有一句在心理学界已经被广泛引用的短语,“firm but nonaggressive, and loving but not seductive” (Kohut and Seitz,1963)没有敌意的坚决,不含诱惑的深情“没有敌意的坚决”就是应对被动型攻击最好的方式。

 

 

 

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