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日志

 
 

讨好别人的背后,是压抑的自我和失控的愤怒  

2017-09-21 16:21:16|  分类: 趣味心理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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你发现了吗?

几乎每个人都在讨好别人,

可是,我们什么时候能好好爱自己?

 

每一个人都在讨好别人

 

几乎每个人都在“讨好”别人:孩子讨好父母、男人讨好女人、妻子讨好丈夫、员工讨好领导。

 

想要讨好别人的渴望,是一股强大的力量,它让你无法关注自己、无法在意自己的感受:你会忽略自己、努力避免别人的不愉快、观察别人的神情、反馈——最终,却将自己放在了深度的痛苦之中。

 

“讨好”,让人处在紧张中,随时准备着修改自己的状态,忽略了自己的体验,只剩下焦虑和恐惧。

 

想要讨好别人的心背后是一种因害怕失去而产生的恐惧,你渴望去获得别人的认同、表扬、关心和爱。

 

当别人对你表现出不悦、不认可,你的内在就会出现惊恐和不安。它让你肌肉收缩,脉搏和呼吸加快,并且将你的注意力集中在很窄的地方。

 

在这时,对你来说只有一件事是最重要的,就是让别人感到愉快。在你努力想要去取悦  但是无法取悦的人那里,这种惊恐会变得更加强烈。

 

它越强烈,你就越痛苦,那种想要去讨好的需要就越大。

 

 

 

讨好别人的背后是自己价值感的模糊:

不认可自己、不爱自己、不尊重自己,

 

所以需要通过讨好别人、

为别人做事,

 

来得到别人对自己的认可、

爱和尊重。

 

就像愤怒一样,愤怒就是对环境和他人的反抗,是对去操纵和控制能力的追求。愤怒的目的是通过剧烈的情绪去抵抗或反对,改变别人的行为,通过这样做让自己感觉更好。

 

讨好则是同一种动力的另一极。讨好就是力图去改变自己以使别人感觉更好。

 

愤怒和讨好都是由极端痛苦的情绪产生的。愤怒和讨好都是去掩盖,它们是我们内在真实需求上面的一个盖子。

 

想要讨好别人的人,和愤怒的人都是在追求外在的力量。

 

愤怒的人是公然地追求外在力量,而企图讨好的人则是暗地里追求它。两者操纵的方式不同。本质都是忽略自己的需求,仍由内在的创伤控制自己、操纵自己。

 

愤怒的人与讨好的人,

都有一颗缺乏关心与爱,

却没被满足的心。

 

 

愤怒的人与讨好的人,

都是通过寻求外力来达到让自己满足的状态。

 

愤怒的人与讨好的人,

不管如何做,都不会真正的得到满足。

 

讨好别人的背后是压抑的是和无法控制的愤怒。

 

可能一个父亲是愤怒的支配者,而女儿是讨好的服从者;可能一个母亲常常愤怒,而儿子总是专注于如何避免母亲的愤怒。

 

讨好与愤怒的挑战就是去发展出能力和勇气,以面对他们真实的痛苦。

 

当想去讨好别人或者想发火的冲动能够暂缓时,比如当一个人在冲动面前保持安静时,下面的痛苦就会浮现在意识中。最后,去讨好别人的痛苦会超过产生讨好和愤怒行为的痛苦,然后发现根源的探索就开始了。

 

如果不去改变和疗愈,那么这个人在死的时候还会携带着相同的行为模式。

 

然后他们的子女会继续复制着同样的创伤,直到发现这个问题、并且疗愈它。

 

用另一句话说,

治愈去讨好的需要或者无法控制的愤怒,

是一项神圣的任务。

它是你生来要做的事情的一部分。

 

只有终止这个创伤的模式,

你才会有真正的生命。

 

当一个人开始疗愈他想要去讨好别人或者变得愤怒的渴望,他就踏上了成长的旅途。当他痊愈时,他就成就了一个拥有真实力量的人格,一个跟他的灵魂协调一致的人格。

 

一个拥有真实力量的人会自然地创造出和谐、合作、分享和对生命的敬重。而当你想讨好某人时你无法创造这些。

 

你需要明白:去成为你认为别人想要你成为的样子,虽然它暂时地缓解了紧张气氛,但是它让你内在充满痛苦——那不是真正的你,只是一个木偶。也没有真正的快乐和自尊。

 

一个讨好的人会非常在意别人感受,小心翼翼的观察,然后去适应对方与他人相处。努力完成别人需求,努力使对方满意与快乐。但是自己却不快乐、不满足。

 

如果伴侣、父母、同事或者孩子感到不愉快,他就变得惊恐起来。他必须小心避免自己的说话或言行被拒绝,他时刻对别人的不悦保持警戒。

 

一个需要去讨好的人总是处于紧张状态,焦虑是他的常态。

回忆你努力去讨好别人的一个场景,清晰地回忆起当时的情况。你当时的感觉是怎样的?扫描你的身体系统,注意你在身体的什么部位感觉到紧绷。

 

你的喉咙舒服吗?

你的肩膀紧绷吗?

你的头痛吗?

你的呼吸能顺利的到达胸口吗?

你紧张的时候胃会难受吗?

如果你在某个场景中成功地取悦了某人,你有什么感觉?

如果你当时没有成功,你又有什么感觉?

 

下一次你感觉到想要去讨好别人的冲动时,停下来先去感觉你的身体。注意你在身体的哪些部位感觉到紧绷和压力,以及你有哪些相关的思想和念头。

 

 

一个习惯性讨好的人,

他的身体是紧绷的,

他的意识是紧张、焦虑的。

 

他就像一只在拉磨的动物,

不停地跑,

然而位置根本没有改变。

 

他跑得越快,磨就转得越快。他总在担心自己呈现给别人的样子,在意别人如何看待自己、评判自己。

 

他学习让自己不拥有任何意见。他不敢说出自己的意见,因为他害怕得不到认可,害怕被拒绝。

 

一个讨好的人,需要先听别人的意见以免自己的意见触犯他人。他人的意见对他来说比自己的更重要。讨好对他来说很自然,因为他的策略关注在别人身上,这样自己才能够被他们接受。

 

一个讨好的人将自己的个人价值放在别人的手中,并依赖于他们的评断。他忽略了他自己,不会照顾自己,所以他等待别人来照顾他、为他负责。

 

他并不觉得自己值得去要求他所需要的,也不觉得自己会得到真正的爱,与最好的事物。

 

当他得不到别人的回应时,他就变得怨恨,觉得自己完全投入的对别人的关心没有得到回报。但是当回报到来时,他又无法接受。

 

他无法允许别人照顾他、真正的爱他,因为他觉得自己不值得。

 

他的感觉会阻止他相信别人会去照顾他,他怀疑那些好像在照顾他的人有什么隐藏的动机。他无法从别人那里接受爱和关怀,因为那与他的自我形象不符。

 

他认为别人的不同意是拒绝,别人的疑问是对他的无能的指责,他变得愤怒和怨恨。他的愤怒和怨恨是很深的,因为它不仅是源于这一次被拒绝、被指责的经历,也源于那之前的很多经历。

 

他过度敏感,会经常将别人的言语和行为理解为拒绝和指责。愤恨在他试图讨好的时候被埋藏在心里,但是当他的努力失败时,愤恨就开始冒出来。当一个人无法通过愤怒来掌控所发生的事件时,他怀疑他自己并且感觉没有安全感。

 

愤怒和讨好是矛盾的,一个讨好的人在感觉足够安全的时候,就成了那个愤怒的人。而一个愤怒的人,当他很惊恐时,就成了一个讨好的人。

 

你可以成为你自己,一个自信、快乐、开朗,坚定的活在自己的内在的人——你无须讨好任何人,你只需要去爱自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

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