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日志

 
 

原来女强人妈妈的控制欲,源自童年缺乏父爱……  

2017-08-18 10:00:41|  分类: 青少年成长 |  标签: |举报 |字号 订阅

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引言

 

“她就是逼着你按照她的想法做一切事,还要你感恩戴德那种妈,控制欲超强!”坐在对面的Sherly,一边拨弄着饮料的吸管一边说。

 

Sherly是个性格开朗的女孩,她不缺朋友,但缺妈妈的理解。她觉得自己在身为公司总监的妈妈眼里,就是一个笨孩子,不能按妈妈说的学习成绩保持在前十名,不能把房间打理干净……说起妈妈,她有些怨,但更多的是无奈和沮丧。

 

从近年来咨询的众多案例中,我们发现:

 

1、“控制狂人父母”给孩子带来的心理创伤不容小视。

 

2、“女强人妈妈”自己,也是童年缺乏理想父爱的受害者。

 

 

-1-

如何解读女强人妈妈?

 

一、女强人妈妈特点:强势背后是控制欲

 

事业成功、家中强势、有担当……她们比很多男人厉害和成功,她们是一家之主,或者是隐藏的一家之主。

 

女强人妈妈们具有明显的支配行为,这种支配行为的背后潜藏着隐蔽的攻击性,试图将别人置于依赖位置。

 

很多时候,她们自己都不知道,这其实是一种潜意识的心理动力模式——通过贬低、指责你、批评你,让你感到自己很差,感到内疚,然后需要她出面才能搞定。又强迫式的让你以为真的是为了你好。

 

女强人妈妈身上有很多优点,比如责任心强、进取心强、道德感强,在关系远的人眼里,她往往还是一个有着很多光环的人。

 

但是,她们也容易与别人建立一种焦虑和内疚的依恋关系。而这种依恋的核心就是强烈的控制欲:你不行,没有我,你啥也干不成!

 

 

二、女强人妈妈内心独白:想做大哥的女人,却成了女人心中的大哥

 

“如果你们行的话,就不用我这么幸苦了。我也是没办法啊!”“女强人妈妈”往往会这么想,”人家本来想做大哥心中的女人,最后却做了女人心中的大哥。“

 

如果老公和子女要离开她,让她轻松一下,她又会郁郁寡欢,甚至可能抑郁地想:“你们这些没良心的!”

 

“女强人妈妈”通过把自己置于有力量的施助者的角色,从而来防御自己内心深处的抑郁和无助感。因为助人者如果没有得到所期望的感激和致谢,就会导致抑郁。对她们来说,这种致谢就是听从她的指挥。

 

 

三、行为表达:为家人操碎了心,女儿老公都不嫌好

 

40出头就成为某事业单位处级干部的罗玲,这些日子正为工作和家庭事务感到心烦意乱。

 

罗玲工作能力强,一直深受领导器重。近期被派到一个新的部门负责,这个部门在单位中属于“老大难”的落后部门。罗玲到岗后雄心勃勃,提出很多建设性意见,但感到大家都不配合自己的工作,于是她心生很多抱怨:“他们这些人素质实在太低……”,“如果能听我的……”

 

工作差强人意,家庭也让罗玲苦恼。女儿刚刚进了一所区重点高中,考高中时,罗玲貌似尊重地问过女儿的意见,但最后出于“为了你好”而代替女儿做出了决定……

 

孩子一方面天性贪玩,另一方面正值青春期,再加上学校的压力,逐渐产生了厌学情绪,老公又一百样不管事儿,罗玲越想越生气。女儿的情感逻辑很简单:“样样事情都是你决定的,学校也是你选的,所以结果不好当然是怪你。”

 

而让罗玲又愁又怒的是,自己为这个家操碎了心,女儿却不领情,老公也没觉得自己有多好!

 

罗玲没有意识到,其实女儿最恨的是被剥夺了选择权利还要对妈妈感恩戴德!

 

 

-2-

女强人妈妈出现的原因

 

为什么会出现“女强人”?问题的根源来自“女强人”的婴儿期。

 

在婴儿10~16个月时,是一个“分离-个体化”的实践阶段。这个时期,如果养育者不能共情地接纳、回应和肯定孩子,就会导致小baby缺失两样东西:成长所需要的雄心和理想化父母的印象。

 

婴儿期的缺失会导致这种需要在长大后代变本加厉地加强。比如,追溯很多烟民的童年,就是0~1岁口唇期没有得到足够的满足。

 

而缺乏理想化父母的印象,就会导致孩子长大后在人际交往中对别人过份理想化,以及自认为无所不能,以此来代替自身缺失的那部分精神结构。

 

在随后的人际关系中,他们需要无限的赞美,来证明自己无所不能。

 

婴儿期缺乏理想化父爱的人常常会这样想:“从来靠不上别人,所以只能靠自己,只能相信自己。”“从小自强不息,视挫折为一种挑战和磨练,愈挫愈勇。”

 

为什么说是理想化父亲的缺失而不是理想化母亲的缺失?

 

因为一个人是否强大而有担当,这种能量主要来源于父亲,来源于母亲对父亲的肯定。

 

如果父母“扣留”了爱和情感,小baby感到不被渴望,就像隐形的被遗弃,他们就会努力预先阻止这种感受,然后通过幻想去控制父母的行为。

 

这样的孩子长大后,不由自主地成为“控制狂人”。他们的人际关系模式会表现为严重的自我界限混乱或没有自我界限。他们从自我出发,却常常以高道德标准的名义为别人做决定。

 

他们常常无视周围人的存在,周围的人对于他们来说常常被当作一个工具,或被作为一面理想化的镜子,从中可照出同样理想化的自身。

 

 

从我们身上,孩子学习爱自己

 

可以理解,那些剥夺孩子选择权却还要孩子感恩戴德的强势父母,那些总想控制孩子的现在和未来的父母,原来背后,是他们自己在婴儿期没有得到很好的接纳。

 

养育下一代时出现的诸多困难,常常与父母自己早年成长中由于种种原因导致的缺撼有关。

 

所以,不必因为自己做的不够好而自责,也不必去责备我们的父母,因为每一个父母已经在自己认知的范围内,尽量做到了最好。

 

最后,一种提升孩子养育质量的方法,希望每个父母都可以学习并运用:让我们学习照顾自己内心的需要,当我们过得舒服了,对待孩子的情绪也会更加平和,更重要的,这也是给孩子做出的示范,让他们学会爱自己。

 

觉醒的父母们,让我们通过努力,打破原生家庭的循环,给孩子完整的爱!

 

 

 

 

 

 

 

 

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