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日志

 
 

治愈童年创伤,与内心的小孩和解  

2017-12-02 15:31:01|  分类: 健康心理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近幼儿园事件被炒的沸沸扬扬,不少名人大咖集体发声,但让人倍感意外与关注的是演员杨蓉的发声,杨蓉讲述了与“她”的秘密,看完让人唏嘘也庆幸。唏嘘的是这些“手”就暗藏在我们身边,庆幸的是当年的“她”面对危险有自我保护意识以及没有受到实质性的伤害。

 

杨蓉发文里每个字眼都渗透出无助与恐惧,直面“内心的小孩”,与其对话和解。这么多年过去了,当年惊恐的小女孩已经长大成人事业有成,有足够的勇气底气直面曾经的遭遇,勇敢地讲出自身经历用“她们”的经历保护更多的她们和他们。她说:更大的悲哀是把这种“不光彩”转嫁在被侵害的孩子身上,而选择沉默,其实是在变相地纵容了那一双双黑手伸向孩子。

 
这是杨蓉的秘密,要说出来,对她来说真的不容易。但说出来了,她反而卸下了所谓的“不光彩”。

 

所有将未成年人卷入性接触(包括直接身体接触和间接接触性行为)以达到侵犯者性满足的行为都属于性侵犯。

 

研究揭露的中国儿童性侵情况是:中国16岁以下儿童,每5个女孩中,就有1个曾遭到过至少一种形式的性侵犯,男孩遭受性侵犯的比例要稍低于女孩,但10.5%这个数字仍然是触目惊心的。14%的儿童表示遭到过严重的身体侵害。对未成年人的性侵是一个全球性问题。在美国,25%的女孩和17%的男孩在18岁以前曾遭受过至少一次性侵犯。

 

这类事件的受害者都是在很小的年纪就承受常人无法想象的压力,对于外界事物多少会感到害怕恐慌,产生童年阴影。

 

有童年阴影的你又该怎样面对一切?

 

在成长的过程中,你可能也曾怀疑过有什么事情不对,怀疑你的家庭与别人的不同,或者怀疑自己的家庭不甚健全;但你可能并不知道造成这种情况的原因到底是什么。

 

在讨论不健全的家庭和消极的童年经历时,不提及“原谅”这个问题几乎是不可能的。具体来说,原谅到底是什么呢?原谅如何能够帮助你呢?如果你已决定,又该如何原谅你的父母呢?

 

《圣经》里关于宽恕、原谅的段落有很多,心理学书籍和新闻媒体上也常常会有相关的内容出现。也许,首先说明“原谅不是什么”能够更好地帮助我们讨论这个问题。

 

原谅并不是忘记或否认你的经历。原谅不是要忘却、淡化或否定你所受到的伤害。它代表的是对错误行为的承认,对相关感受的接受以及对他人责任的不予追究。原谅还包括放弃你对事情可能发生变化的期盼与信念。但是,原谅不等于忘记。你只不过是在降低事情对你的伤害。

 

原谅并不代表免责或既往不咎。原谅某个人,并不是说你认为他的行为可以接受,或认可他的行为。你也许可以对一些不太严重的问题既往不咎。原谅是一件大事,尤其当你被严重伤害时,它可以发挥巨大的作用。这听上去可能有点讽刺,但那些伤害你最深的人,恰恰是被你原谅的最佳候选人。

 

对于不正常的关系来说,原谅并不是速效药;原谅也不能帮助你避免自己被错误对待时所感受到的痛苦。你可能还记得朋友或亲戚曾说过“我不会责怪别人,我选择原谅”之类的话,尽管他们在说这话的时候很显然仍然胸怀愤怒。原谅并不是万能的咒语,说很多遍后就会自然而然地让人相信。它也不是接受痛苦感受的代用品。事实上,你可以将它看作是事后整理好自己心情的奖励。

 

原谅不是一次性的,也不是非黑即白的。它不是一个简单的动作,而是一个过程。你可原谅某人的某项作为而不原谅其他。你也可以决定在几周、几个月、几年的时间里慢慢原谅。你也可以因为心情的变化或了解到新的信息而改变自己的决定。一切的决定权都在你。

 

假定你已经决定要试一试,想想下面的问题。记住,并没有什么定式可以帮助到你。这些问题的目的只是为了帮助你探明自己的想法。记住,你并不需要一次性地原谅所有的一切——你可以决定原谅某人做过的某件事,而不原谅其余的部分,或者只原谅那些伤害过、背叛过你的人当中的一两个。

 

你过去曾经原谅过别人吗?你当时的决定带来了什么正面结果,又带来了什么负面结果?

 

你有没有给自己足够的机会来向自己、朋友或治疗师承认并表达你所受的伤害、你的愤怒和痛苦?

 

首先,你是否原谅了自己?

 

你的父母或你想要原谅的人是否准备承担责任?(在现实中,这可能是你决定是否原谅的前提之一——对方不愿或不能承担责任。)

原谅能否帮助你?你的感受如何?

 

你对原谅有何反应?

 

如果你还没有准备好原谅,你是否觉得自己在将来的某个时刻能够准备好?

 

可能现在并没有想选择原谅,但是成年后的我们该怎么做呢?

 

1.不再自责

 

接受你父母的病痛,其关键点之一就是要理解,你在童年时所受到的待遇并不是你的错;并不是因为你很坏,而是因为你的父亲或母亲患有疾病。尽管如此,人们还是很难不去自责。孩子们需要相信,父母会养育他们,保护他们。如果父母没有做到这一点,如果他们在精神或肉体上贬低、羞辱子女,如果他们在家庭问题上责怪子女,子女们就会觉得,一切都是因为自己的先天不足,而不是因为父母的问题。对子女们来说,父母为他们提供了生活所必需的一切,父母不能满足他们的需求——这对他们来说是不可想象的,因此,一定是他们自己的错。这种思路在子女的婴儿期开始形成,在童年时期的到加强,并最终导致子女强烈的羞耻感和自责。

 

2.感受自己的感受

 

在接受父母病情的过程中,你所要面对的另一个挑战,就是接受自己的感情。对于边缘人格父母来说,当他们把别人的感受视作威胁时,他们就会否认这种感受,不承认其存在。许多成年子女都还记得父母不容许自己表达感情。由于一直压抑着自己的感情,你可能会逐渐将这些感情隔离、隐藏起来,否认其存在,并用食物、酒精、药物来麻醉自己。

 

3.重构

 

将你与患者之间的关系重新解释为需求的不同可能会对你有所帮助。例如,你的父母需要将他们的感受投射出去,并否定自己对过往行为的责任,以便保护自我并将自己的羞耻感压缩到最小。而你,则需要别人承认你所受到的虐待,并拒绝再接受他们的投射(如果你想要过上属于自己的健康生活的话)。从这个角度来看,指责就没有什么意义了——你不再是“坏蛋”手里的无辜受害者。你可以自己控制局面。

 

对于在情绪化、不健康或功能失常的家庭中成长起来的成年人来说,缺乏强烈的自我意识、缺少自尊是常见的现象。你自己可能也面临着这样的问题,不过,你也应当意识到自己的经历里那些积极的因素。

 

韦恩·穆勒在《心灵的遗产:苦难童年的精神优势》一书中写道,“童年时受过伤害的成年人通常都会表现出独特的力量,他们具有深刻的内在智慧、非凡的创造力和洞察力。在他们的内心深处——在伤口之下——隐藏着一个深沉的灵魂,他知道什么是美好的、什么是正确的、什么是真实的。由于童年的经历是那么黑暗痛苦,因此他们将一生的大部分时间都花在了寻找仅仅存在于他们内心深处的真善美之上。”韦恩在书里还说明了为什么你会比你认为的更加坚强。仅仅是经历你日常经历的那种生活也需要很大的勇气、决心和力量。

 

你可能会变得很善于观察周围的环境,以便预测何时需要钻进屋里躲避,何时可以出来,如何应对别人的问题。你的直觉可能也得到了锻炼,使你能够迅速适应充满变化的混乱环境。你变得极具韧性,并在心灵深处保留出一块可以在某种程度上保护、安慰自己的避难所。

 

有一点很关键,不要忽视朋友和伴侣所起的作用。尽管你会有这种感觉,但事实上,你并不是孤单一人。即使其他人的经历与你不同,他们也还是能够帮得上忙的。并不意味着有一天你会忽然发现自己已经全好了,然后你将开始到外面的世界中与别人交往。真实的顺序实际上是相反的。你需要通过于人交往来提高自己,来学习信任,来学会质疑,并从中获得改变和成长的动力。

 

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